残念なもろもろ

言わずもがなだとは思いますが
×リア充
○中二病
○メンヘラ気質
○ゆがんだビッチ




まぁほんとに今更だよね＾＾



最近おかんと一緒にいる時間に凄い落差があるのと
おかんが色々新しい事はじめたのと
あとはまぁ通常営業の家庭環境の悪さと病気ね
とにかくおかんに対する愛憎入り混じり方が半端ない
多分おかんの方も私に対して複雑なんだと思う

お互いにいないと物理的にも精神的にも生きていけないし
でもいすぎても煩わしくてうざくて耐えられなくなるし
ひどい依存してるんだと思う
いい気持ちもわるい気持ちも結局ぶつける先がお互いで
しかも母親なんかはほぼ全部の感情が私に向く訳で
特にマイナスの感情なんかは専ら私が発散相手で
私は割とうまくやりくりしてるつもりなんだけど
それもあんまり積み重なると耐え切れなくなるって言うか
まぁ限界あるよねって言うか

父親がね
とうとう引越しの準備始めたみたいなんですわ
金曜の夜から何の連絡もなく帰ってこなくて
さっき連絡いれたら引越し先の住所送られてきた
ひとまず明日には一旦帰ってくるらしいけど

もうね　なんかもうね　めんどい
ここで生きてるのめんどい
ぶっちゃけこれで精力的に日々を生きてる方がおかしくね？
両親共にうつ病で家庭は崩壊して早云年名実共に完全解体間近
近所に親戚なし親に知人なし
間で動かなきゃいけないのは常に私だし
母親の味方でありつつも中立保つしかなくて
身内であり且つ第三者視点でいるべきで
かといって親が味方かといえば全くそんなことはなく

これ病まないほうがおかしいよね！ね！！

なんかね
大学はともかくね
劇団にも全く身が入らないのよ
正直やめたい
いやすっごい続けたいんだけど
大学はさ
ぶっちゃけ最初から卒業認定が目当てな分適当でもいい加減でもぼっちでもなんとかなるのよ最終的に卒業さえすれば
極論卒業だって個人的にはどうでもいいんだもん
進んでやってることじゃないから
でもさ
劇団は全然別物な訳
ずっとやりたくて本気でやりたくて仕方なくて
やっとはじめたことなのにさ
本気で気持ちとからだがついてこないのよ
演劇なんてさ　ほんと情操次第でいくらでも揺れるのよ
技術とか力量とかっていうよりもその時の心次第だと思うのね
うーんむしろ　どれだけ気持ちを思い通りに動かせるか＝力量？
小手先の技術よりもその人の気持ちが一番見所で魅力で個性かなと思う
そういう意味ではたかがこの程度で自分の気持ちをうまく持っていけなくなる私はすっかりアウアウなんだろうし
まぁ一年やってきて自分が大変に中というか凡才というかこれといったひっかかりどころのない役者なのもよーく理解したし
それこそ小手先の素人役者なのが身に染みたし
ぶっちゃけやめ時じゃね？とも思うんだけど

なんかひたすらに悔しい訳よ
まだ続けてたいんだよ本心は
大好きだし演劇
それで食える食えない別にして演劇はライフワークだろうと思ってるし
多分自分が二次オタなのと同じくらいのレベルで演劇人なんだよ

でもだからこそやめたい
楽しくない演劇とかしたくない
ひたすら辛いばっかりだよ最近
辛いっていうか苦しいっていうか悲しいっていうか

まとまりないな

とにかく演劇好き過ぎてやめたい
逃げたい
限界見えるのが怖いし今つらい


あと自分ほんとびっち
って言うかかまって厨
しかも自己中
ほんとに欲しい時に居てくれる何かが欲しい
そんで欲しくない時に文句言わないで居なくなってくれる何かが欲しい
皆が皆じゃなくていいんだ
完璧に思い通りになるもの一つあればそれでいいんだ
あとはいくらでもこっちが振り回されていいしむしろそれがいい

でもそんなものまずないじゃん
電車の時間ひとつ思い通りにいかない世の中だよ
ましてや相手が自分で考えて行動するものが完璧に思い通りになんてなる訳ないし
ペットだって無理じゃん
無茶いってるのはわかってんだけど
でも最近どんどんその衝動が大きくなってんだな
別に支配欲ではないんだよ多分
手放したい瞬間はほんとにどうでもよくなるんだもん
強いていうなら独占欲なのか？
よくわからんけど
酷く醜くて馬鹿馬鹿しい欲求なのだけはわかる
残念だなーとも思う

まず根本が寂しいんだと思う
んで不安なんだと思う
ふと一人きりな気になる
ちょっと数人電話かけりゃきっと誰かには繋がるし
メールだって一日あれば返ってくる
でもなんかぽつーんな気分になる時がある


いやほんと残念だな＾ｐ
なんかちょっと我に返ってきたから打ちやめ
くだらんことしてないで風呂入って寝よう
どう思ってようが明日は昼から劇団だし
月曜からはまた大学だし
あれもこれもやることあるし
気持ちは逃げられても実生活は逃げ出せないから仕方ないね


以上薬用りっぷで　し　た！＾ｐ＾